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这些天,我一直苦苦纠结着。说实话,我也不想离婚的。可孩子是我的,我不允许任何人以任何的方式将她从我身边夺走,我觉得只有离婚这种方式,才能让她留在我的身边。

讲述者:露荷(化名)

年龄:36岁

职业:营养培训师

(一)

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我和孩子住在我妈那儿已经好几个月了,我老公也在我妈这边住,可我们之间的关系却再也回不到从前了。

离婚,我们俩都提过,但是说实话,都不是我们内心最真实的想法。我不想离,因为我也不想失去这个家,我们之间也不是没有感情;我老公实际上也不想离,因为他已经有过一次失败的婚姻。但目前的困境是,我们即使不离,肯定也过不好。

我自幼生在一个单亲家庭,在我两岁的时候,父母就离婚了,我一直跟着妈妈和外公外婆一起生活。

我小时候,看到别的小朋友都有爸爸,我就问过我姥姥,我姥姥告诉我,我爸爸死了。但是,我很羡慕别的小朋友在外面玩儿的时候,有爸爸陪着,我也很渴望这样的生活,可惜我是个没有爸爸的孩子。事实上,我爸爸并没有死,他只是生活在这个城市的另外一个角落。

在我上初中的时候,我爸爸突然出现了。没有人能理解我内心深处那份欣喜:我原来有爸爸!我真恨不得跟全世界的人分享我的这份喜悦。

(二)

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那会儿我的心里有了一个秘密:我想撮合爸爸妈妈复婚,即使他们不能复婚,也希望他们能像朋友那样相处。现在想来,我是多么的单纯和天真,我以一个孩子的那点小计谋,试图去改变两个成年人的人生。

接下来的那些年,我经常往爸爸那边跑。事实上,我父亲早已经再婚,而我妈妈根本就没有再婚的念头。

但我并不清楚和理解,一味固执地两头牵扯着,而父母亦不明白我心里有着什么样的企图。因为我老往父亲那边跑,妈妈和外公外婆非常伤心和失望,加上我又在叛逆期,一度和妈妈的关系非常糟糕。

一直到大学毕业上班之后,撮合父母复合的念头一直很强烈地支撑着我。因为我每次参加同学婚礼,看到她们的父母双双出现在那个隆重而神圣的场合。我就想等我披上洁白婚纱的那天,我也能拥有那样一份完美美好的场景。

(三)

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工作之后,我才把这么多年来心里埋藏的秘密,郑重地拿出来跟父母去分享,父母都大吃一惊。我爸说这是不可能的,他和我妈不可能复婚。

我妈也说,这么多年了,她早已经习惯了和外公外婆还有我在一起生活的状态,对我父亲已经没有了丝毫的感情,唯一感激我爸的地方,就是当年他走的时候把我留在了她的身边……

我无比失望,没想到我十来年的努力都是徒劳,到最后都化成了泡影。我人生最美好的那段时间,我都用在了做这种徒劳无功的努力上了。

就因为这段经历,我错过了最美好的可以用来恋爱的光阴。等我想考虑个人问题的时候,已经到了剩女的行列里了。

因为自幼缺乏父爱,我有着太强烈的恋父情节。我就想找一个成熟、稳重、老实的男人,我老公恰好符合我所有理想的条件。 他离异,没有孩子。他说他会像父亲和哥哥那样,爱护我。

(四)

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我们相识三个月,闪电般地结婚了,恋爱期间,他给了我从来没享受过的爱。他对我家里的每个人都很好,很谦和,很懂事,很体贴老人。

可以说,他的出现,几乎抹平了前些年我对家人造成的那些伤害。那段时间,是我人生感觉最幸福的一段时间,我很依赖他,很享受那种有他在身边的感觉,踏实而温暖。

这样的幸福没有持续太长时间,突然发生的一件事情,改变了我们幸福婚姻的节奏。

我怀孕了,而且还是双胞胎,这个消息让我和老公万分惊喜,也让双方的家人开心不已。接下来的日子,我简直成了重点保护对象。

因为我毕竟年龄偏大,医生也嘱咐我要小心静养。老公对我宠爱有加,我害口不想吃饭,他就换着样儿做,我不吃,他自己吃,给我重新做。

可就是这么小心翼翼地,意外还是突如其来降临了。孩子三四个月的时候,我去医院检查,医生很严肃地告诉我,孩子没有心跳,已经停止发育了。这个消息简直就像炸雷一样,把我震懵了。

(五)

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医生警告我,必须赶紧做掉,不然我都有危险。做完手术,我哭着给我妈妈打电话,我说,对不起,妈妈,我没能保住孩子。

尽管有家人和老公的百般安慰,可我还是觉得我的人生经历了一场浩劫,天塌地陷。我的心情很压抑,每天都会哭,也很粘人。因为刚失去孩子,我不愿意让他离开我半步。他下班回来晚了,我就会生气。

我从小是个要强的人,因为没有爸爸,我怕别人瞧不起我,所以,我会尽自己最大的努力,把每件事都做好。

在周围人的眼里,我从来都是一个让大人省心的孩子,不管学习还是生活上。除了没有父亲,我的人生一直都很顺利,顺利地考上了大学,顺利地找到满意的工作。独独这件事,我觉得让我在众人面前丢了脸,两个孩子居然都没有保住。

同学朋友家人都安慰我,可我还是很恨我自己。我不见任何人,不接任何人的电话,包括婆婆的。婆婆打来电话,我跟婆婆说,请您不要打扰我了,让我自己调整,我能过去那个坎儿。

(六)

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随着时间的推移,坎儿是过了,可也埋下了隐患。时间不久就是春节了。过年的时候,婆婆打电话让我们回去过年。婆婆那儿房子小,大家都去嫂子那边过年。

从我内心来讲,我不想见人,尤其是他的家人。我也知道,他应该回去陪老人过年,可实际上,我并不想让他离开我的身边。我跟我老公说,让他自己回去,就说我身体没有恢复好,就不回去了。

我老公也是考虑我,就给我婆婆打了个电话。当时我姥爷正在生病住院,他就撒谎说我姥爷需要人照顾,我们在那边帮忙。婆婆也没说什么,肯定她也觉得这也是人之常情。

偏巧该出事,我妈给我婆婆打电话拜年,结果我老公撒谎的事情就露馅了。第二天,我婆婆给我老公打电话,责怪我们不懂事,过年都不回去,白让嫂子准备了那么多菜。

其实,我并不知道我老公对婆婆撒了谎。但站在婆婆的角度,她肯定会认为她儿子之所以撒谎,应该是有我的原因。

(七)

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大年初二,我们家聚餐,我和老公都回去了。初三那天,我老公说得回家看看去。他说他自己先回去看看情况,让我在家歇着。我那会儿也是刚出小月子,就听了他的安排。

结果,他到家之后,给我打了电话,说公婆都不见他,哥嫂也不理他。我说,那我回去吧。他说,你别来,来了也没用。我还是坚持,硬着头皮回去了。公婆一见我,特别的生气,态度还很强硬。说她儿子从来没对他撒过谎,大年初一,孩子不回家过年,婆婆为此还气病了。

回到家之后,我俩互相埋怨了半天。大年初五,他说要回去陪陪老人。这一去待了好几天,直到过了正月十五才回来。

这段期间,他和我的关系变得很紧张,他差不多每天回来都要跟我吵架,大喊大叫。回来之后,就开始跟我提离婚的事情。他说非离不可,他家人坐到一起谈这件事,觉得必须得离婚了。

我的意思是不离,他说,不离也行,你去给我妈道歉。这件事,折腾了好多天,最后以我给婆婆打电话道歉结束。一直到情人节,这件事才算过去。

(八)

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我以为这件事就这样过去了,我想着,过了年,把身体调养好,再要个孩子。我很积极地准备着,半年之后,我终于怀孕了。

在我怀孕的这段日子,我见婆婆的次数屈指可数。她经常出去旅游,我去家里也没人。我刚结婚的时候,十天半个月会给我打个电话。自从做了流产手术之后,我两三个月接不到一个电话了。虽然如此,但并没有发生什么大的冲突。

我生孩子的那些天,我婆婆一直在医院守着。我跟护士请教怎么照顾孩子,我婆婆特别不高兴,说她养大了好几个孩子,知道怎么养。

我就跟婆婆说,现在养孩子不比从前了,要多听大夫和护士的。只要孩子一哭,我婆婆就会马上过去,像换尿布,喂奶,这事,婆婆都不让我沾手。我自己生的孩子,连抱一抱都没有权利。我有些生气,我觉得我婆婆抢走了应该属于我的权利。

(九)

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出院第二天,我妈妈过来看孩子,还没待一会儿工夫,我婆婆就拉着我妈妈出门了。我同学来看,都走到小区门口了,我婆婆堵着门,不让我同学进来。每次我一抱孩子,婆婆就把我的手推开,“你抱她干嘛,别碰她!”“我生的孩子,我为什么不能碰?不能抱?”

不管在我看来,我婆婆做的事情有多过分,我老公都一直坚定地站在我婆婆一边。他说,你要是敢和我妈顶撞,我就把孩子卖了。

我知道他说的是气话,可这话还是挺刺激我的。 每次我和公婆之间发生问题,他都是那个站在我身后的人,用我同学的话说,就是拿不起个。 两年前,双胞胎孩子的失去让我差点失去生活的信心,女儿的出生让我重新燃起了生活的希望。他们每人知道,这个孩子对我意味着什么,对我的人生意味着什么。我觉得,我婆婆做的事情,已经侵犯了我的权利,所以,我起了离婚的念头。我知道,现在离婚,孩子一定会判给我。

当初,我们刚结婚的时候,我和老公从早晨到晚上,只要俩人在家,总有说不完的话。上班的时候,每天也是电话不断。可因为从失去两个孩子开始,我们总是会吵架。

我搬回我们家好几个月了,我公婆没有来我家看过孩子。我婆婆说了,接孩子回去,不接我。

心里导航:

因为露荷童年经历过父母离异的痛苦,她比别的同龄孩子经历了更多的挫折。她努力让自己在周围人眼里是个懂事,听话的孩子,可事实上,很多事情,她做了,也未必是发自自己的内心。

她的自卑和敏感让她缺乏安全感,一方面她不想让孩子重复自己的经历,另一方面她更害怕失去孩子。遗憾的是,她的老公和公婆却无法了解,并给予理解和宽容。

其实,天下没有父母不爱自己的孩子,也少有爷爷奶奶不疼爱自己的孙女。谁照顾孩子多一些,都是疼爱孩子的表现,整个大家庭和睦了,有更多的人来爱孩子,有什么不好的呢?老人多体谅下儿女,儿女多理解下父母,孩子就会少遭一些罪。

孩子,本应该成为爱的纽带,如今却成了矛盾的导火索,如果孩子长大懂事,她一定不愿意看到亲人相互猜忌和仇视,尤其是因为她。所以,建议儿媳和公婆还是相互原谅,亲人之间,本就不需要计较谁对谁错,只要大家的最终目的是一致的,幸福还是可以期待的。

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